Boktemazo, kako bismo pakovali utovar nedeljom kad ne bi bilo dovoljno gluposti na ovom svetu? Sama pomisao na makar teoretsku mogućnost da glupost u belom svetu izostane nedelju dana – ispunjava me zebnjom i strahom u talasima.
Jeste li okrenuli kazaljke? Ajmo bre, budite malo agilniji!
Nije to smicanje časovnika na letnje vreme najveća glupost koja nas snalazi, uostalom. Pokušaću to i da dokažem, empirijski. Ovog puta imam naročito kvalitetnu kolekciju gluposti prikupljenu po belom svetu. Neke su na nivou najboljih Brozovih govora, poput onih na sednicama CK u Karađorđevu. A zašto ih je toliko? Nekako, s proleća se desi da ljudima poraste želja za dinamičnim ponašanjem, a skrupule još nisu proradile posle zimskog dremeža, pa nastane tarapana. I onda, gluposti koliko voliš.
![Ako ste voleli prošek, sačekajte malo da biste saznali šta ćete od sada voleti. ## Ova sličica je maznuta sa portala [vino.rs] bez zatražene dozvole.](https://www.sustinapasijansa.info/media/2013/03/prosek.jpg "Ako ste voleli prošek, sačekajte malo da biste saznali šta ćete od sada voleti. ## Ova sličica je maznuta sa portala [vino.rs] bez zatražene dozvole.")
Kako piše portal vino.rs, hrvatski vinari će morati da prestanu sa upotrebom naziva prošek za svoje čuveno dezertno vino. A objašnjenje: zato što, prema nekom nepojmljivom lingvističkom unijaćenju koje važi u lop trgovinskim sferama Evr Europske unije, postoji suviše bliska paralela između naziva prosseco, što je đub ne osobito visoka klasa šamp penušavog belog vina, i naziva prošek, pa je ocenjeno da bi kupc potrošači mogli biti zaj dovedeni u zabludu, a u Evr Europskoj uniji to je jedan veliki no-no!
Vinari sada kukaju na svoje ministarstvo trgovine, koje je vodilo pregovore sa EU, ali kasno je za rešenje. Imaju fore do 1. jula da uklone sve etikete i da izmisle novi brend za mešavinu koja je jedinstvena u svetu. Sad znam zašto se wikipedia smatra lošim mestom: ima odrednice i za prosseco i za prošek…
Ovo je jedna od onih situacija od kojih nećemo naučiti ništa. Jer, bitne stvari smo već zaštitili. Istina, Austrija je prva registrovala naziv pića slivovitz, ali Srbija je stekla kompromisom postignuto pravo da koristi termin serbian slivovitz.
A sad, Shane MacGowan u, kako bi se to stručno reklo, elementu… Tri, četr:
Upravo sam se setio one prastare definicije:
Dovoljno si pijan tek kad ležiš na trotoaru i držiš se za napuklinu
da ne padneš.
Predlog za sutrašnji ručak: kuvani čuvari iz Matriksa.
Pazi, nije da nije…
Krenulo da kruži po fejZbuku, a pamtim od pre preko trideset godina, pa nisam mogao da 
odolim… Elem, bosanska ljubavna poJezija:
Vjetar duva, šljive opadaju,
trule šljive muhe spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju!
Tvoje oči k’o farovi Fiće!
Ti si moje omiljeno biće!
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru k’o konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija:
jeb’o mater ako te ne volim!
(tnx Toda via FB)
Mali oglas lične prirode…
Imam 38 godina, u potrazi sam za ženom i ozbiljnom vezom.
Zanimanje: Devet godina sam član parlamenta Republike Srbije
Moje karakteristike: marljivost, spremnost da se naporno radi, pravičnost, istinoljubivost, nepotkupljivost, borba za prava siromašnih.
Odgovor:
Imam 30 godina.
Zanimanje: 15 godina prostitutka.
Moje karakteristike: devica.
(tnx Zloba via Rasejani)
Valex naleteo na mudrost nedelje:
Novak i Tesla kao Vegeta. Nije bitno šta se kuva, bitno je da se stavlja unutra…
Čovek je top napisao kao komentar na tekst o tzv. novogradnji u kojoj se jedan penthaus prodaje po ceni od 380 miliona dolara. E sad, to se zida u Monte Karlu, poreskom raju u kome je najpoznatiji patriJota Srbije prijaviJo boravište. A pa’j sad: autor teksta ćit’o nešto onim SEO(-PA-JEO) teknikama navlačenja posećenosti, pa je iskoristio ime dotičnog građanina Monaka srpskog porekla (iako njegov lik i delo nemaju veze sa ovom vešću) da poveća popularnost svog članka, tj. sajta.
E, sad znate zašto vegeta. 
Nego, da vas upoznam sa budalom nedelje.
Ovaj momak jede luk bez ičeg, kao jabuku…
Mislim, u redu je to što ga tako jede, nego… Ni ‘leba, ni slanine, ni ideje! Je l’ da je to jako tužno?
Pa mis’im, mog’o je da ište bar malo slanine ili komad sira… A ne ovako, pa još ga svet gleda…
C, c, c, c, c!
Snimljeni vanzemaljci!!!°
Doduše, bilo je nekih nepartiJotskih elemenata koji su tvrdili da su ovo pseći nosevi snimljeni širokougaonim objektivom, ali njih je narod opovrghnuo. Zna narod!
° Je li dosta tri uzvičnika? Je l’ treba još?
Počinje čas grunfologije.
Priznajte da osećate neodoljivu želju da sami isprobate ovu spravu. A sad, produžite dalje: neće se ništa novo desiti na ovom snimku. Mada, istine radi, ne mogu da budem baš tako siguran – možda i hoće posle. Proverio sam samo prvih pola sata…
Navodno, u izlogu jednog butika modne odeće u Atini, nedavno je osvanula sledeća reklama:
Pazarite kod nas za 40 € i poklonićemo vam četiri paketa makarona.
Ne znam kakve konotacije to budi kod braće Grka, ali znam šta bi se desilo prvog minuta prvog sata prvog dana nakon objavljivanja te reklame: “A da li mogu da pazarim za 10 €, pa da dobijem jednu kesu makarona?”
U slučaju da niste primetili, u Srbiji je počela da se razvija kultura praksa deljenja kupona kojima se ostvaruju popusti na sve i svašta. Trik je u tome da trgovci simuliraju ekskluzivnost, što kod kupaca potrošača izaziva nagon za kupovinom koji je uporediv sa seksualnim; jedino što na kraju sledi varijacija prideva…
Sledi novi talas zatrpavanja poštanskih sandučića đubretom. Ajde-de, to nekako i trpim, mada mi žao papira, nego uz takve kampanje obično dolazi i proširena praksa zivkanja telefonom. A to već neću moći da izdržim tako lako. Imao bih šta da ispričam o tehnikama savladavanja onih koji se bave telemarketingom, ali time ćemo se baviti drugom prilikom.
Odavno nismo izvukli vic sa fejZbuka. Aaaa, ovaj sam pročitao ravno četr puta u istom danu; jedino što sam ispravio desetak pravopisnih grešaka i jednu nelogičnost.
Predaje učiteljica poznavanje društva:
– Znate li, deco, da se u našoj zemlji godišnje potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Odjednom, mali Perica podiže ruku, a učiteljica ga pita:
– Šta ti nije jasno, Perice?
– Pa, nije mi jasno, zašto po glavi…
Citat nedelje dolazi iz anonimnog izvora. Zapravo, tako je i lakše.
Više voća ima u šamponu bogatog čoveka nego u tanjiru siromaha.
Komentar je izlišan, osim jednog.
Ne znam da li ćete se složiti sa mnom, ali činjenica da tri miliona osoba godišnje umre od posledica glasi je dokaz da smo glupa i nezrela vrsta.
Nevolja živa kad ti guza pojede gaće! Dešava se i manekenima!…
A sad pogledaj ponovo. Ovog puta pažljivije.
A sad… Neumitno je da u hronici gluposti napravimo i neki balast. I zato ćemo zahvatiti delić iz priče o jednom pametnom čoveku. A veličanstvo gluposti je u tome što smo ga se, kao društvo, dvaput odrekli, implicitno i triput. A reč je o vrhunskom piscu, intelektualcu i čoveku koji je svoj mir našao u stvaranju. Pogotovo je plodno stvarao u vreme kad je destrukcija bila dominantna. Dragi moji, pred vama je Vidosav Stevanović: preporučujem da utrošite sat vremena da biste pogledali ovaj intervju.
Da se prisetimo nekih priloga iz ovog perioda proteklih godina…
2011:
- Odškrineš vrata, a bujica ih izvali
- Postoji samo jedan lek
- Ima li mesta za revoluciju u fotografiji?
- Par fotki iz arhive: Kembridž 2004
- Okršaj kod (not) O.K. opštinske uprave
2012:
- Planetarna slava, ali kasno
- 31. mart: razne godišnjice u rock’n’rollu
- Ljubav na ulici
- Muzika za popodne: Van the Man
- Muzika za popodne: El Tango de Roxanne
Eto. Eto! Pa sad ti reci da je to sve normalno! Kako postavim glupost kao glavnu temu utovara nedeljom, tako aftamacki duplo više priloga uleti u utovar! Nisam kriv! Nisam! Samo sam uperio kameru u dešavanja, a šta je kamera snimila… Ja ne znam da kažem kako i zašto je sve ispalo baš tako.
A i kad bih znao otkud sve ovo, otkud bih smeo da priznam. I zato, aj’ manite se ćorava posla i počnite da pružate otpor glupostima svih vrsta. Na pitanje “zašto baš ja”, Suština pasijansa odgovara: e, baš vi. U slučaju da iz nekog razloga moram da vam objašnjavam zašto, to ne bi izašlo na dobro, pa vas molim da poštedite i sebe i mene.
No, nedelja je, dan opuštanja. Popijte jedno oštro pićence pred ručak. Ako imate prijatelja koji danas obeležava Uskrs, pozovite ga telefonom i čestitajte mu. Ako vi obeležavate Uskrs, čestitamo mi vama.
A ako ne obeležavate baš ništa posebno, obeležite makar to da je spoljna temperatura najzad ušla u zonu u kojoj i treba da se nalazi u ovo doba godine.
Prijatan ručak vam želim – u svakom slučaju.
Komentari su onemogućeni.