Utovar nedeljom, 15. juni

Bože, pomiluj ove bezgrešne. Mi, grešni, već imamo s kim ćemo da se milujemo.

Naizgled su mediji počeli da se bave onim čime bi i trebalo. Doduše, prostor za životno bitne informacije o tome šta je jutros najbolji sportista od kada postoji Srbija dao za doručak svom kućnom ljubimcu nije smanjen, ali raduje što priča oko lažiranja raznih diploma još uvek ne jenjava. Da li je glavni razlog života ove priče lično ne-angažovanje bivšeg PPV-a, kako je i obećao onima koji ne znaju svoj posao?

Priznajem da sam u početku mislio da će se sve završiti kao onomad sa aferom “Indeks”. Isto tako priznajem da me se ta misao nije u potpunosti povukla, ali dok god se čitava afera vodi kao akademska, a ne politička tema (mada se i pre raznih studentskih protesta tu teško povlačila granična linija).

I ne bi valjalo da se sve završi zatvaranjem MU-a. Dapače, ostaviti ga da radi sa novim rektorom (ko je ono lepo predložio sadašnjeg ministra unutrašnjih poslova za taj posao? zvanje već ima), a inteligencija budućih studenata i njihovih budućih poslodavaca će odraditi posao u službi čuvenog tržišnog zakona ponude i potražnje. Jedina falinka u ovoj potencijalnoj budućnosti je u tome što zakoni tržišta ne vladaju u Srbiji.

 

 

 

Kakva su vremena došla niko više ne želi da se ženi i udaje. Osim pedera i lezbejki.

Sedi zeka u šumi i nešto kuca na laptopu. Naiđe lisica i pita ga:

– Šta to pišeš, zeko?
– Doktorsku disertaciju! – odgovori zeka.
– A šta ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako odrati lisicu! – odgovori zeka.
– Idiote jedan! Kako se usuđuješ! – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje. Nedugo potom, odatle se začuše izbezumljeni krici.

Potom zeka izađe iz grmlja i nastavi da kuca. Ne prođe mnogo, kad evo vuka.

– Ej zeče, šta to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako odrati vuka! – odgovori zeka.
– Ma je l’ ti to mene… Kako se usuđuješ! – zaurla vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje. Začuše se ponovo stravični krici, a potom se sve umiri.

Izađe potom zec iz grmlja, a za njim i meda, koji mu reče:

– E, jesi li video, zeko? Nije važno šta ti je tema! Važno je ko ti je mentor!

 

 

Šta je jedino falilo na konferenciji za novinare u Berlinu?
Povodac.

(Dača @OuB)

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Suljo. Policajac se nagne kroz prozor i reče:

– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 km KM!

Mujo će na to s olakšanjem:

–  Uf, dobro je! Ja sam već mislio da ste me zaustavili što nemam vozačku.

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Vi njega, gospon policajac! Svašta moj Mujo priča kad je pijan.

A Suljo se javi sa zadnjeg sedišta:

– E, rekao sam vam ja, hajvani jedni, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo l’ već prešli granicu?

Odgovori brzo: na kom broju je parkiran auto?

– Cigo, pošto diploma?
– 1000 evra.
– Au, skupo! Je l’ može to malo niže?
– Može, al’ moram malo da te propitam!

Čin genija:

– Da li neko iz Vaše porodice pati od psihičkih bolesti?
– Bože, sačuvaj! Oni svi prilično uživaju u tome!

Bankar, Čitalac Tabloida i Predstavnik Nacionalne Manjine Koji Je Uhvatio NVO Projekat sedoše za sto na kome se nalazi tacna sa deset komada kolača.

Bankar uzima devet komada kolača i kaže Čitaocu Tabloida:

– Pripazi na ovog Predstavnika Nacionalne Manjine Koji Je Uhvatio NVO Projekat! On želi da ti mazne taj kolač ispred nosa!

Naravoučenije: vodi računa sa kim sedaš za sto na kome se nalazi tacna sa deset komada kolača. Možda ti neko mazne poslednji komad ispred nosa.

Došao Mujo kod hodže i kaže:
– Fata me vara.
– Razvedi se, posavetuje ga hodža.
– Ne mogu, volim je.
– Onda se ne razvodi.
– Ali stalno mi je to na umu.
– Pa razvedi se.
– Ne mogu zbog djece.
– Onda se nemoj razvesti.
– Ali ne mogu joj oprostiti.
– Promijeni vjeru.
– Kako će mi to pomoći? – začudi se Mujo.
– Neće tebi nego meni. Idi, pa zajebavaj popa.

Možda vam ovaj Utovar deluje neozbiljniji od prethodnih. I budućih. Možda vas samo utisak vara. I dobro je dok je tako. U svakom slučaju želimo vam prijatan ručak.