Novo zamešateljstvo Ministarstva prosvete

E, moj Šumenko! Šta radiš, grom te spalio dabogda! Pa to su naša deca!

Priča ide ovako: ne mogavši da se upiše na engleski jezik na državnom fakultetu, devojka je upisala privatni fakultet u Novom Sadu. Srećom, roditelji su bili u mogućnosti da plate to. I kada je završila trogodišnje studije, odmah je nastavila sa četvrtom godinom; petu godinu, kao master, nije upisala, jer je primećena nekakva disproporcija između zvanja. Odlučila je da potraži posao u struci; posrećilo se, uspela je.

Posle nekog vremena, ukazala se prilika da sa jednog radnog mesta ode na drugo, solidnije, sigurnije i bolje plaćeno – u jednu srednju školu, na mesto profesora engleskog jezika.

Ispalo je da neko ko je uredno završio fakultet nema pravo na zaposlenje u struci SAMO ZATO što država nije uskladila sistematizaciju zanimanja sa licencama koje je dala fakultetima.Tu počinju peripetije.

Iako je jasno da iza zvanja diplomiranog filologa – angliste stoji četiri godine studija na fakultetu koji ima akreditaciju koju je dala država, na papiru koji je ekvivalent diplome stoji da je to zvanje stečeno posle jedne godine specijalističkih studija. Zavirujući u tabelu sistematizacije, sekretar škole utvrđuje da zvanje diplomirani filolog – anglista ne postoji u sistematizaciji kadrova i da, shodno tome, ne postoji osnov zaposlenja koje, inače, traži fakultetsku spremu.

Sekretar ulazi u zbornicu za vreme odmora i pred svima, teatralno, optužuje novu profesoricu engleskog za falsifikat, preteći krivičnom prijavom zbog dovođenja u zabludu; pritom dodaje kako niko ne može da bude profesor posle jedne godine studija. Ova – zapanjena, ne zna šta da kaže.

Klupko se odmotalo veoma brzo.

Nastavite sa čitanjem… “Novo zamešateljstvo Ministarstva prosvete”

Slučajevi (22): Šta sada prodaju u radnjama

Nije istina – govori Tikakejev – bio sam odsutan svega dvadeset i pet minuta.

– * –

Šta sada prodaju u radnjama

Koratigin dođe do Tikakejeva i ne zateče ga kod kuće.

A Tikakejev je u to vreme bio u radnji i kupovao šećer, meso i krastavce.

Koratigin se neko vreme muvao pokraj Tikakejevljevih vrata i spremio se već da mu napiše poruku, kad odjednom gle, ide lično Tikakejev i nosi u rukama ceger.

Kad odjednom gle, ide lično Tikakejev i nosi u rukama ceger.

Koratigin ugleda Tikakejeva i viče mu:

– A ja vas čekam već čitav sat!

– Nije istina – govori Tikakejev – bio sam odsutan svega dvadeset i pet minuta.

Nastavite sa čitanjem… “Slučajevi (22): Šta sada prodaju u radnjama”

U čemu je problem sa pićem

De, naspi još jednu, pa mi posle drži predavanja o alkoholizmu…°

Citat dana dolazi od lika koji je pronašao duševni mir u urbanoj Americi, kao da je to neko hvale vredno dostignuće. A kad ga je našao, nije znao šta da radi sa njm, pa je krenuo ispočetka (kad se istreznio). I tako nekoliko puta u životu, sve dok najzad nije odlučio da ostane pijan zauvek.

Charles Bukowski (1920 - 1994)

 

To je problem sa pićem, pomislio sam dok sam sipao sebi jedno pićence… Ako se desi nešto loše, piješ da zaboraviš; ako se desi nešto dobro, piješ da proslaviš; a ako se ne desi ništa, piješ da bi izazvao da se nešto desi.
Charles Bukowski

 

Šta ja znam. Rekao bih da mu nije bilo lako ako je stvarno tako mislio.

 

________
° I to je citat, ako niste skontali. Moram da napišem zbog onih koji dolaze na Suštinu pasijansa samo zato da bi drugi pomislili kako umeju da čitaju između redova.

Fotografija dana, 1. mart 2012

Moralo je i to jednom da se desi. Zapravo, nije moralo, nego je bio red. Da se desi. Već jednom. Najzad.

Bili smo na promociji knjige o likovnom radu našeg prijatelja Brace (ili Braca, nominativ Braco, pa nas je moderatorka masirala genitivom tog imena koji niko nikad nije koristio; ko li joj dade da zimuje na Zlatiboru i druži se a domorocima, da mi je znati). I tamo sam mlatio neke sasvim reporterske i nezanimljive fotke, znao sam odmah da tu nema ničega za fotku dana. Produžili smo šetnju trgom, valja mi malo više kretanja.

I onda se zalomila jedna scena. U jednom izlogu koji je noću osvetljen plavim svetlom, nalazi se drvena bista dvoje egzotičnih ljudi. Naslonio sam aparat na izlog da bih mogao da uslikam dugu ekspoziciju, krenuo da lagano izdišem da bih smirio pokret i odapeo jednu.

Kad sam video šta sam dobio, obećao sam sebi da neće biti nikakve obrade. Čak ni one koja bi se podrazumevala, poput malčice pojačanog kontrasta. Fotka koju ovde vidite je obrađena samo za toliko što je konvertovana iz RAW formata i pritom smanjena na 640×480 i dodat je potpis. I to je sve.

Fotografija dana za 1. mart 2012.

Mišn akomplišd. Open-mouthed smile

Jan je odbijen

Ne zaboravimo da su crnci studirali ETF u Beogradu u isto ono vreme kada su neki drugi crnci tražili pravo da se voze gradskim prevozom

Za potrebe ove priče Jan Vennegoor of Hesselink pokušava da dobije francusko državljanstvo. „Teško je“, objašnjava zabrinutom novinaru Radio Ajndhovena 1, „objasniti sputanost koju osećam. Moji unutrašnji alarmi nepotrebnog se suviše često pale. Vidite i sami, Kori Udovički puzi ka mestu premijera. Previše je, zaista.“

„Dobar dan, sedite“, kaže Komisija za dodelu francuskog državljanstva Janu Vennegooru of Hesselinku koji se zbunjeno premešta sa noge na nogu dok rukama gužva kapu, francusku dakako. Da li se Komisija osmehnula ili nije, da li je bila ljubazna ili ne, zapravo nije bitno – Francuska je nosilac Evropske Unije, pa i više od toga, Francuska jeste Evropska Unija. „Da počnemo: primili smo vašu molbu za prijem u francusko državljanstvo, koja sadrži formalnu prijavu, Curriculum Vitae, esej do 300 reči, i položeni test iz poljupca. Sada sve to bacamo u korpu, jer je nebitno. Bitno je da se vaše ime piše Jan Vennegoor of Hesselink. To je odista sjajno, i daje vam velike šanse za uspeh. Recite nam: kako se izgovara vaše ime?“

Nastavite sa čitanjem… “Jan je odbijen”

Slučajevi (21): Tok!

Pri svakom udarcu, s nosa Olge Petrovne spadne cviker. Jevdokim Osipovič sedi u fotelji i puši.

– * –

Tok!

Leto. Pisaći sto. Desno su vrata. Na zidu slika. Na slici nacrtan konj, a u konjskim zubima Ciganin. Olga Petrovna cepa drva. Pri svakom udarcu, s nosa Olge Petrovne spadne cviker. Jevdokim Osipovič sedi u fotelji i puši.

To je bezobrazluk! Odrastao čovek – a ne shvata običnu ljudsku molbu!

Olga Petrovna (udara sekirčinom po cepanici, koja, međutim, neće nimalo da se rascepi).

Jevdokim Osipovič: Tok!

Olga Petrovna (nameštajući cvikere, udara po cepanici).

Jevdokim Osipovič: Tok!

Olga Petrovna (nameštajući cvikere, udara po cepanici).

Nastavite sa čitanjem… “Slučajevi (21): Tok!”

Boksovanje vezanih očiju

Pogledajte ovo: koncept je apsolutno zanimljiv. Pogotovo, skrećem pažnju na to kako se borci motivišu da započnu borbu.

Valjalo bi da se ovaj koncept primeni u političkoj borbi kao predizborna aktivnost. Ne u prenesenom značenju: u doslovnom, dakako. Jednostavno, odbaciti sistem cenzusa: ko se plasira do osam najboljih, ide na izborni listić i to je to.