Tag: priče

Nema ničeg lepšeg od zdrave konkurencije. Za sve ostalo tu su lekovi za snižavanje krvnog pritiska

Za potrebe ove priče Jan Vennegoor of Hesselink postao građevinski preduzimač. Većina muškaraca ima i stanove i supruge; ta kombinacija mora da je dobitna, razmišlja. „Vidite stan, dosta je oronuo, odavno u njega nije ulagano. Trebalo bi renovirati kupatilo i kuhinju, zameniti električne instalacije, gletovati i krečiti“, objašnjava oprezno mušterija. „Koliko bi to koštalo i kada bi bilo gotovo?“ „Tri hiljade evra, za 40 dana“, kaže Jan Vennegoor of Hesselink hitro, na čemu je dosta radio u fudbalskim danima. „Ma sjajno! Onda počnite“, kao tele krave muzare grize ovca za šišanje mamac za svinje pred klanje. Tri meseca kasnije, Jan ljušti tapete. Neko zvoni na vrata. „Dobar dan, mi smo građevinska inspekcija opštine Novi Beograd, došli smo po prijavi komšija. Imate li dozvolu za rad?“ „Zapravo ne, ja sam poznati fudbaler“, kaže Jan Vennegoor of Hesselink šarmantno, na čemu nikad nije dovoljno raditi. „Svakako, svakako. Kazna je 700 evra, ili da potpišete ovu izjavu u tri primerka.“, kaže inspekcija ljubazno, na čemu posebno insistira uvek zabrinuta javnost. Neka ide život, pomisli Jan Vennegoor of Hesselink i maši se za džep.

Što više stvaraš manje slobode imaš, reče jednom Pekić.

Za potrebe ove priče Jan Vennegoor of Hesselink rešio da bude matičar. Miran, pouzdan posao. Ljudi se uvek venčavaju, sad ima i više posla kako se broj kombinacija povećao, razmišlja. „Najvažnija stvar za dobrog matičara je lep potpis“, kaže šef matičara. „Da vidimo vaš“. Potpiše se Jan Vennegoor of Hesselink. „Au, monumentalno! Primljeni ste!“ Bolno, ali sjajno, pomisli Jan Vennegoor of Hesselink. Nekoliko dana kasnije, dolazi raspamećeni otac. „Dobar dan! Ja sam srećni otac, dolazim da prijavim decu! Žena mi rodila šestorke!“ Sjajno, ali bolno, pomisli Jan Vennegoor of Hesselink, i uz osmeh, na čemu posebno insistira uvek zabrinuta javnost, stisnu zube.

Puno je toga i rečeno i napisano o bliskosti genijalnosti i ludila. Ali posledice sindroma briselske dosade svi ćemo tek iskusiti.

Za potrebe ove priče Jan Vennegoor of Hesselink igra utakmicu života. Godina je 2022, finale je svetskog prvenstva u fudbalu, igraju se produžeci. Vremenski uslovi veoma teški, 39,99 stepeni Celzijusa u hladu Košutnjaka. Baš je vruće, razmišlja Jan Vennegoor of Hesselink. Kad se podvuče crta, mi smo potrošna roba, pajaci na žici za uveseljavanje lobotomiranih turista sa kakvog rimskog trga. Možda je bilo bolje da sam doživeo tešku povredu; možda je bolje pasti na zemlju i umreti kao Fidipid, ne čekajući da vreme potre smisao nadljudskog napora. A možda sam prosto mator za sve ovo. Hej, otkud kiša. „…Evropske unije?“ čuje se glas fizioterapeuta holandske reprezentacije. „A?“ „Jane Vennegoore of Hesselinke, molim te, odgovori! Da li si građanin Evropske unije?“ Jan Vennegoor of Hesselink otvara oči. Sunce i dalje prži, fizioterapeut zabrinuto gleda Jana Vennegoora of Hesselinka koji leži na travi, i oprezno ga prska tečnošću bez boje, mirisa i ukusa iz neobeležene boce. „Šta… se zbiva?“ „Onesvestio si se. Mogu da ti pomognem, ali mi treba ključna informacija: da li si građanin Evropske unije?“ „Oh… Jesam“ „Joj, nije dobro. Pazi ovako: ti si dehidrirao. Imam ovde jednu tečnost koju mogu da ti dam, koja će ti pomoći. Ti znaš da se ova utakmica prenosi svuda u svetu, pa i u Evropskoj uniji. Svaka kuća na Kanarskim ostrvima, svaki pab u Engleskoj, svaka kvrga poslednjeg norveškog fjorda, svi gledaju. Međutim, propisi Evropske unije ne dozvoljaju da se ta tečnost reklamira kao sredstvo protiv dehidratacije. I zato ne smem da ti dam ovu tečnost, ako ne potpišeš da nikada nikome nećeš reći da je ovo što ću ti dati obična voda, aqua vulgaris, H₂0. Razumeš?“ „Ne razumem“, rekao je Jan Vennegoor of Hesselink; a možda i Zaista ne razumem, pomislio je Jan Vennegoor of Hesselink. U svakom slučaju Spavaj, zatutnjao je spasonosni mrak, koji navali na Jana Vennegoora of Hesselinka kao guščiji jorgan zagrejan vrelom ciglom na pospanu decu u ledenoj banatskoj noći.